...

Eu realmente não entendo, não deveria ser assim, afinal, dar carinho e receber carinho, dar atenção e receber atenção, dar amor e receber amor, mas não, as pessoas são cruéis, tão cruéis quanto o conte Drácula, e eu percebi isso, elas tiram o melhor de você e o tratam como um nada. 

Sabe a minha vida inteira foi assim, e eu sempre partilhei do discurso de fazer o bem sem ver a quem, mas as vezes é frustrante, muito frustrante, acho que talvez o meu valor seja menor, ou sei lá, as pessoas gostem disso, mas eu me arrependo tanto, tanto de ter sido uma pessoa boa tão facilmente, eu só queria que os deuses tirassem isso de mim, pois realmente não valem a pena, por que olha o que eu ganhei?

Quer dizer, nem meus pais gostam de mim, por que alguém mais gostaria? Por que ele gostaria? Por que qualquer um dos meus amigos gostaria?

Eu me arrependo tanto, tanto de ter sido a pessoa que eu fui, eu queria tanto voltar atrás e fazer tudo diferente, eu queria dar a eles o que eles merecem e o que eles me deram, desprezo, eu não queria nem sequer ter cogitado a possibilidade de conhecê-lo, meus pais? Eu deveria mostrar a ele o que eles realmente são, ou melhor, quem realmente eu sou, por que doí, doí amargamente não ser amado, doí amargamente ser rejeitado, descartável e eu não aguento mais isso, eu só queria ser o que todos acham que eu sou, por que eu sou tão frágil, mas ninguém nunca sequer parou pra entender o que eu sinto, ou se importar, só percebem quando me fazem tão mal, e dai não tem mais como voltar atrás e agora, agora só resta eu aqui, sozinho.
Eu só não queria que doesse tanto, por que isso já aconteceu tantas vezes, eu já deveria estar acostumado não é mesmo? Mas não, eu sempre tento enxergar o melhor nas pessoas, eu sei, eu não sou um garoto perfeito, mas poxa.... Por que isso? Eu não fiz nada de mal, muito pelo contrário eu só quis o bem, todas as minhas intenções foram boas, e eu só recebo o mal em troca. E eu já to cansado, parece que as pessoas simplesmente se esquecem de que eu também tenho sentimentos, eu sinto tanta falta da Biza, tanta, parece que levei um tiro no meu coração, por que ela foi uma das poucas pessoas que realmente me amou, e é extremamente doloroso viver em um mundo sem ela, viver em um mundo sabendo que não vou abraçá-la nunca mais, deuses dói muito, e de tudo o que eu mais quero, ela é o meu desejo número um, eu quero ver ela de novo, eu me sinto tão sozinho... Descobri de forma cruel que o amor só existe nos filmes, Nietzsche diz que o que não mata nos torna mais forte, mas, eu não sou forte, não sou, meus olhos molhados me provam exatamente isso. 

Eu não quero mais que tirem o melhor de mim, e me façam constantemente perceber que na verdade ele é uma merda, eu não quero, isso não é gostar de ninguém, fazer isso com as pessoas é cruel, palavras machucam muito, mais até do que um tapa na cara, e eu estou nocauteado, eu não quero mais tentar ser uma coisa que eu jamais serei, não quero, pois é decepcionante, é como perseguir um sonho que jamais vai se realizar, deuses eu odeio tudo isso, e mais do que nunca eu estou odiando ser eu. E eu não quero mais.