Ele.

Eu não sei exatamente o que quero escrever. 

Mas sei sobre o que eu quero escrever: Ele, hm... Preciso de um nome melhor, é não sei um nome melhor, vai ficar Ele. 

Bem, Ele apareceu no momento certo. 

Depois de tanto eu pedir Ele apareceu, e ah meu deus eu tenho tanto medo de perdê-lo, sim, eu admito, eu tenho muito, muito medo, por que ele me faz muito feliz, mas... Olha pra mim, eu não tenho nada de bom para oferecê-lo e quanto mais ele é bom pra mim, mais a minha dívida cresce. Eu não sei o que fazer.  Eu realmente me sinto muito envergonhado com quem eu sou, acho que não sou o suficiente, os amigos dele devem me olhar e dizer: "Que merda que Ele arrumou" eu não entendo porque ele gosta de mim, e não isso NÃO é uma autoestima abalada, isso é real, pelo menos eu acho. 

As coisas estão complicadas, sim, se tivesse tudo normal eu obviamente não estaria escrevendo, e eu nunca me senti tão sozinho, minha mãe precisa encontrar o caminho dela, eu estou atolado com problemas que nem são meus e eu simplesmente não consigo ser o melhor que posso pra Ele. Isso vai dar tudo tão errado, mas eu quero tanto que dê certo... Ai que vontade de chorar.
Nada do que eu faço é bom o suficiente e nunca vai ser, ele é um príncipe encantado e bem... Eu sinto tanta, tanta vergonha de estar assim, acabado, doente, cansado, improdutivo. Queria ter dado a ele um ovo de colher, pra mostrar que talvez eu possa proporcioná-lo algo bom, eu vivo repetindo que eu devo ir com calma, mas a verdade é que eu já penso até na música que vai tocar no casamento e onde vamos morar. Estou seguindo por um caminho tortuoso, deuses, tudo vai dar errado. 

Eu só queria ser um dos motivos dele estar mais feliz, só queria ser algo que viesse para ajudá-lo eu não quero mais ser o seu objeto de caridade. Maldita lâmpada. Maldita mãe. Maldita doença. Maldito Eu. 

As palavras dele me machucam, mas elas são reais e eu concordo com elas. Gente eu estou sendo tão maléfico, tenho a sensação de que jamais poderei deixar alguém feliz e... Eu sinto apenas que ele está encantado com a minha beleza, e que talvez eu esteja sendo o pior relacionamento que ele já teve, mas... Eu não sei mais o que fazer para melhorar isso, quer dizer a minha situação não está favorável, eu sinto tanta, tanta vergonha de estar sendo eu agora. Sinto vergonha de não poder pagar nada quando a gente sai, sinto vergonha de ter que se pegar escondido, pois eu nem sequer tenho um quarto para recebê-lo, sinto vergonha das minhas limitações por conta do meu corpo doente, quer dizer, o que eu posso realmente proporcioná-lo? Nada. 

Ele mesmo acha que eu posso ficar dependente dele. O que a minha avô fez me envergonhou tanto, e o pior é que talvez eu nem tenha voz pra reclamar, eu me sinto sufocado, ou melhor, estão me sufocando. E a sensação é horrível.